Uwhhh...
what's happened ?

Хреново настолько, хочется, чтобы это скорее закончилось. Болтаться где-то на ветке

А пускай я трус, какая теперь разница? Вот пускай, хоть и очень больно, но эти слова привычны и я слышу это ото всех, кто слышит про самоубийц. И я тоже так думала, когда мне было 13. До своей первой попытки. А потом начался кошмар в виде ОКР и селфхарма, хотя я слов таких не знала и думала, что у всех так, просто они скрывают. А потом я перестала испытать хоть какую-то радость от чего бы то ни было, а затем ушел и смысл. Сейчас уходят эмпатия и память. Мне просто все равно. Но случается ненавистный момент, когда мне хочется вылезти из головы, биться ей, чтобы заткнуть этот шум, эти голоса, убить эту боль внутри, когда рвется что-то в груди, а потом в горле, а ежедневная рутина, которая непонятно зачем и для чего, превращается в пытку... Пусть я трус, но я хочу покоя. Я хочу это прекратить, потому что я устал. Я хочу покоя

В картинках легче всего обмануть и создать что-то приятное, а в серьезное я не умею. Я всего лишь очередная цифра в интернете и, исчезни, про неё мигом забудут. Потому что я не создаю что-то великое, а борюсь ради борьбы, а толку и смысла нет. Я не Намброт или Хан, без разницы, очередная посредственность, мечтавшая чего-то достичь. Но оно мертво внутри

Так жалко это слышать, жизнь слишком ужасная вещь, хоть и слова rns имеют большой вес, каждый раз коим я удивляюсь в их осмысленности и продуманности, имением высокого смысла, да для вас они так же дают и мне немножечко поддержки. Но я не знаю как так писать и поэтому пытаться не буду, обычно это только усугубляет, я сам тоже на самом деле слабый и жалкий плывущий по течению, единственное что меня останавливает это мысль что я причиню боль тем кто меня знает. Даже когда я теряю эмпатию, когда меня переполняет разрывающая скорбь сожаление и ужасная тоска в истереке, эта мысль остаёться. Больше я не знаю для чего живу нет особо перспектив и целей... Искусство это так же ещё один лучик что не даёт душе сгнить, лучик что говорит что многий бред в голове имеет место быть на самом деле или был им когда то в другой жизни. Было бы очень жаль... очень грустно потерять тех кто создаёт такие замечательные вещи... И я не хочу что бы это выглядило как эгоизм... просто говорю как на душе, Надеюсь вас отпустит, зная по себе это как волны прибоя что бьют и бьют... Береги себя !

Бессонница с голос просто захлебываются от восторга.
А бороться я хочу еще меньше, потому что есть люди, которым хуже, которые рады одному куску хлеба в день, а я тут смею жаловаться, что у меня нарушена биохимия, серотонина нет и его обратного захвата и вся моя жизнь как сплошная серая полоса с проблесками черного градиента. А смысл тогда в эмоциях, страхе, потребностях, если кому-то хуже?
Смысл в еде, когда кто-то голодает, ему же хуже? А если постоянно смотреть, как живет условный Пончик, то выясняется, что у него дела намного лучше, а у меня уже энергии встать нет.

Я и пытаюсь развиваться, но постоянно слышать, как все плохо, криповый стиль - сил не остается. А знание, что скоро мой главный инструмент может накрыться от старости, радости не прибавляет, потому что я нахожусь на социальном дне, у меня нет возможности приобрести новый. А учитывая, что из-за всей этой ситуации в мире, заказов новых нет, скоро все станет еще хуже. Я живу в деревне, натуральной деревне и тяжелой работы тут хватает сполна. У меня даже дома нет, я занимаю площадь, которой нет ни на одном документе и жду, когда меня выкинут отсюда.

А я бы хотел транки. Может они бы убили голос. Но я жалею себя, это точно. А такие бесполезны для общества.

Как тебе помочь? :(